Про честность в отношениях

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как сложно быть честным? По себе знаю, что непросто в отношениях с партнером, с детьми, с коллегами, с родными и с собой проявлять прямоту. Я сейчас не об изменах или предательствах (это отдельная тема). А о нашей повседневной жизни, где мы ежедневно делаем выбор, сказать прямо или промолчать…

В позитивной психотерапии честность/прямота/искренность является одной из двенадцати вторичных способностей человека. Это способность человека, высказывать свое мнение, интересы, ожидания, открыто заявлять о своих потребностях, преодолев свой страх конфликтов.

Но также ППТ выявляет еще одну способность человека — это учтивость/вежливость – способность учитывать ожидания, требования и интересы других в ущерб своим желаниям.

И та, и другая способность развиваются в детстве. В зависимости от того, как взрослые реагируют на прямоту или учтивость ребенка, он, находя причинно-следственные связи, делает выбор, как лучше, каким лучше быть, что безопасней для него. 

И снова обращаемся к родительской семье. В каких случаях человек выбирает быть терпеливым, учтивым, а иначе говоря, удобным для окружающих.

Первая гипотеза – это когда в семье был запрет на выражение чувств, желаний. В семье не положено говорить о том, что нужно самому, потому что другие важнее, чувства других превыше, «не одному тебе тяжело, все устали…»

Второе -когда потребности выражались в агрессивной форме, в виде требований, претензий и ребенок сделал вывод, что говорить о своих ожиданиях плохо, и что кроме агрессивной формы, нет других вариантов проявиться. В семье ругань, оскорбления и, соответственно, вывод - «у меня так не будет», «в моей семье будет всегда мир», «лучше я потерплю, чтобы не было скандала».

Третий вариант, когда в семье агрессивно реагируют на честность, прямоту. Тоже вывод – говорить о своих желаниях плохо, можно налететь на скандал…

То есть со временем по реакции окружающих значимых взрослых ребенок выявляет для себя определенные концепции в отношении честности/прямоты. Избегание внешних конфликтов становится причиной внутреннего конфликта, человек копит негативную энергию и рано или поздно ресурсы истощаются и как результат - выгорание, болезни, депрессии.

«Ложная осторожность несправедлива по отношению к партнеру…» (Пезешкиан).

Если мы терпим, не говорим, или говорим совсем не то, что чувствуем, то есть становимся удобными, внутри нас копится очень большое напряжение, которое считывается партнером.  Сначала это может его беспокоить, он пытается понять причину напряжения, но не получив ответа, делает вывод, что все нормально, все устраивает. То есть мы сами вводим другого человека в заблуждение. А иногда и обижаемся, что нас не поняли, не прочитали наши мысли, наши желания, не считали наши эмоции. Честно ли это в отношении других? Способны ли наши близкие люди читать мысли? Почему честный своевременный разговор сложнее молчания и обид?

Другая крайность, в какой-то момент человек не выдерживает и взрывается с самой разрушительной силой или в силу определенных обстоятельств решает всегда обо всем говорить прямо и чаще резко, не очень учтиво, то есть выходит на тропу войны. И делает это настолько жестко, что вредит и себе, и отношениям.

Наши эмоции – это маячки. Они нам указывают путь к пониманию ситуации, и, если мы их блокируем и открыто не проявляем, это приводит к психологическим проблемам и психосоматическим заболеваниям, вплоть до онкологии. Эмоции — это внутренние проводники к пониманию, а слова — это внешние проводники в мир, именно они и даны нам для выражения того, что нас беспокоит.

Какую главную функцию выполняет честность?

Честность, высказанная в приемлемой и адекватной форме, позволяет нам оставаться в контакте с собой, помогает выразить наше подлинное желание, а быть удобным приводит к тому, что мы подчиняемся, смиряемся, отказываемся частично от своих интересов, потому что не хотим конфликта, осуждения, отвержения. Иногда наша честность может спасти брак, иногда может помочь близкому не сделать опрометчивый шаг, иногда наше решение выражать эмоции в приемлемой форме может спасти нас и от болезни.

Для того чтобы быть честным в отношениях, сначала надо быть честным с собой, это так называемая внутренняя честность. Полезно, например, задавать себе вопросы:

Чего я хочу? Смотрю ли я на нашу ситуацию честно и открыто? Честно ли выражаю свое мнение?  Предпринимал(а) ли я уже попытки для решения проблемы? Может ли мой партнер соответствовать моим ожиданиям? Он хочет решения проблемы? Готов(а) ли я слушать и моего партнера?

Внутренняя честность требует глубокой осознанности и бесстрашия перед изменениями.

С уважением к читателям, Гюльшан Гумбатова.